Чтобы стать самим собой, надо выйти из подполья

В один из погожих зимних дней я встретился с моим хорошим знакомым, который вот уже несколько месяцев работает над содержанием своего блога в Интернете. Роман, а именно так зовут моего приятеля, предложил описать историю моего Coming-outа, которая, по его словам, может оказать помощь тем, кто только начинает проходить этот сложный и весьма болезненный процесс.

Признаюсь, я не сразу согласился, многое останавливало меня от признания в том, что многие годы являлось тайной не только для моего окружения, но и для самых близких мне людей. Я подолгу смотрел на чистый лист бумаги, начинал писать, потом бросал, потом снова начинал. И только на седьмой или десятый раз я решился не вставать из-за стола до тех пор, пока в тексте не появится жирная точка, говорящая о том, что я все, о чем хотел, сказал.

И так, я влюбился. Да, я влюбился в парня. Многим это чувство знакомо с детства. Это, когда "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". Это, когда в твоей голове только он, и только ОН. Это, когда ты не замечаешь никого, но зато всем видно, что происходит с тобой. Тем более, что вскоре мы решили жить вместе – у меня (благо, что жилплощадь позволяла), на виду у моих родителей. И если для окружающих наши отношения какое-то время могли казаться дружескими, то сердце матери обмануть не возможно. То самое сердце, которое чувствует Все, как бы ты не старался это скрыть, спрятать под маской безразличия. Мать прочувствует все, каждый ритм и биение твоего сердца, когда тебе плохо и когда грустно… Сегодня я это точно знаю, ему известно все, даже количество слез, выпавших на нашу долю.


Время шло, мы продолжали жить вместе, работать, любить, ссориться по пустякам. Пока однажды мой любимый человек срочно засобирался уехать по неотложным делам в родные пенаты. Это только потом я узнал, что такое бывает со многими, когда отношения начинают давать трещину. Но тогда мне было не понять всей хитрости уловки. Он поспешил уехать, чтобы избежать объяснений, чтобы уже из своего далека сообщить мне о том, что наши отношения не имеют будущего, а значит и нет смысла их продолжать. Более того, он полюбил другого человека...

Для меня это стало большой неожиданностью, вызвавшей шок, что, естественно, не могло не сказаться на состоянии моего здоровья, а значит и на настроении. Этого не могла не заметить мама. Были вопросы, были мои отмазки. Но боль, переполнявшая меня, брала верх. Я был загнан в тупик, я не знал, что мне делать и как мне жить дальше. Признаюсь, в то время мне хотелось разорвать себя в клочья, в кровь, вырвать свое сердце и растоптать его – к чертовой матери. Какое оно имело право привязаться к Нему? Да еще с таким размахом? А меня спросить сложно? Где были мои рациональные мозги?

Вопросы мамы становились все более конкретными, а мои отмазки все более нелепыми. Так дальше продолжаться не могло. И она со всей прямотой заявила о том, что ей все известно, что она прекрасно знает о моих с ним отношениях, которые давно перестали быть просто дружескими. В этот момент мне казалось, что земля уходить из под ног, я онемел, я не знал, что ей сказать в ответ. А она продолжала говорить. О том, что ни о каком его возвращении, и уж тем более о гомиках в нашем доме впредь речи быть не должно. "Либо ты становишься «нормальным» человеком, находишь себе девушку, либо тебе не место в нашей семье", - твердо заявила мама. И последнее, что я услышал и запомнил – это твердое "либо мы – родители, либо он".

Это был "удар в спину". Все теряло смысл: любимый ушел, родители отвернулись - жить не хотелось. Но я все же находил в себе силы, державшие меня на плаву. В это время самым сильным моим желанием было не сладко поесть или мягко поспать, а кому-то высказаться. Но кому и как? С кем я мог поделиться "страшной тайной": я не такой, как все, я всего лишь люблю по-другому…

Наверное, всему есть свой час. В один из холодных сырых январских дней мне повстречался мой давний товарищ, который предложил мне зайти в какое-то тихое местечко, где можно будет выпить кофе и поговорить за жизнь. Я согласился, хотя совсем не ощущал желания вести пустопорожние разговоры. И, как это обычно бывает, начались расспросы о моем плохом настроении, которого невозможно было скрыть. Слово за слово, и я признался ему в том, что я – гей, рассказал о причине моего безрадостного настроения.

Как и следовало ожидать, первой реакцией моего товарища стало продолжительное молчание, вызванное шоком. Но постепенно он начал приходить в себя, последовали "как? откуда? да, ну, не верю". Пришлось терпеливо объяснять. К его чести, он так же терпеливо слушал, а на прощание сказал, что этот факт ни как не может повлиять на нашу дружбу, и как бы то ни было мы по-прежнему остаемся друзьями. Поверьте, в тот момент мне стало по-настоящему легко. Будто огромный груз, который до сих пор лежал на моих плечах, вдруг слетел. Забегая вперед, скажу: мы с этим парнем до сих пор поддерживаем дружеские отношения.

А через несколько дней я встретил свою подружку (не подругу), и ей тоже поведал о своей гомосексуальной ориентации. Оказалось, что для нее это не стало неожиданностью, она и раньше замечала, что мои отношения с Ним, хотя и были завуалированными, но не настолько, чтобы не заметить любви. И с ней наши отношения не претерпели изменений, хотя она уже замужем, мы до сих пор встречаемся за чашкой кофе, делимся "секретами", поддерживая друг друга в трудную минуту.

Каким-то образом о моей сексуальной ориентации узнали и в организации, с которой в последние несколько лет я тесно сотрудничал. Конечно, не обошлось без колкостей, сальных шуточек, пошлых намеков. Но к чести директора проекта, который громогласно заявил, что ему все равно какой я ориентации, что для него важнее мои рабочие и человеческие качества. Чем помог мне понять простую истину: мир добрее, чем он нам кажется.

Прошли годы, многое изменилось вокруг меня. Да и сам я во многом изменился. Совсем недавно в первых числах января уже 2011 года на вопрос моего лечащего врача: как мне удается столько времени не жениться? – я откровенно назвал ему причину. И ничего, пол не провалился. Мы по-мужски и с долей профессионализма, без краснения и стеснительности, очень даже о многом поговорили. Оказалось, что его интересует психологический аспект темы, но ему не хватает правдивой информации от первого лица , а в той, что он получает, к сожалению, еще много стереотипов и предрассудков.

И последнее, о чем я хотел бы сказать: порой мы сами придумываем свои страхи. Я на себе это прочувствовал. Даже перед своими родными и близкими мы возводим стену отчуждения, которая ведет к добровольной изоляции. А не лучше ли найти нужные слова, точки соприкосновения, прояснить ситуацию и стать самим собой. Я уверен, у нас это получится. Надо только захотеть. Надо только попробовать.

Vovchick T.

PS: Примите мои самые сердечные поздравления с Новым годом, пожелания добра, понимания окружающих и уверенности в себе.